| GALLEGOS |
| - En un concurso de masoquistas efectuado en Galicia, se encontraban un gringo, un |
| ruso y un gallego, el gandor sería aquel quien resistiera más latigazos. |
| - Empezó el Ruso: 10, 20, 30 latigazos, cuando gritó Coño ya no puedo más!. |
| - Siguió el gringo: 10, 20, 30, 40 y el gringo gritó Ya bastaaaa! |
| - Finalmente le tocó al Gallego: 10, 20, …80, 90, 100, y el gallego cayó muerto y todos |
| los jueces quedaron admirados de lo masoquista que era el gallego, no lo creían, |
| cuando empezaron a escuchar del público:... |
| - Joder! Que viva el Mudo Manolo! Que viva el Mudo Manolo!!! |
| PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar más |
| accidentes en la piscina municipal se va a rellenar con agua." |
| - "Un comando gallego secuestro en un habil procedimiento a toda una familia de muy |
| altonivel economico de España. Sin embargo, liberaron a todos de inmediato, al |
| parecer, no encontraron a quien pedirle el rescate." |
| - Porqué los proctólogos gallegos meten 2 dedos en el culo en lugar de uno solo, como |
| hacen todos los demás? |
| - Para tener una segunda opinión |
| - En una fiesta un invitado se presenta ante un gallego... |
| - Mucho gusto, el mayor de los placeres! |
| - Encantado, el menor de los García! |
| - Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino? |
| - 2, Uno que toque la puerta y otro que le abra. |
| - Entra un gallego a un negocio y llama al encargado: |
| - Dime cuanto vale ese televisor? |
| - 200 dólares mi gallegin. |
| - Y el gallegin se pregunta como supo que era gallego y se le ocurre la idea de venir |
| disfrazado de arabe. Al rato vuelve y dice: |
| - Oigame usted señor cuanto vale ese televisor. |
| - 200 dólares mi gallegin. |
| - Coño. Cómo supo que era gallego si vine vestido y hablando como arabe? |
| - Muy facil mi gallegin, eso no es un televisor es un microondas. |
| - Una señora entra al almacén "Don Manolo" y le pregunta al dueño: |
| - Oiga Don Manolo, a cuánto tiene los huevos hoy? |
| - Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo. |
| - Una pareja de gallegos va al médico |
| - Doctor, queremos saber cómo tener un hijo! |
| - Lo que deben hacer es juntar sus partes más sensibles y lo demás es por instinto |
| - La pareja, confusa llega a casa y se preguntan: |
| - Oye María, Cuál es tu parte más sensible? |
| - La mía el culo, y la tuya Pepe? |
| - La mía...pues la oreja! |
| - Después de esto, Pepe le puso la oreja en el culo a María, (María, que tenía un poco |
| suelta la barriga) y de repente a María se le sale un peo (prrraffff), y grita Pepe: |
| - María, que ya viene el niño! y viene en moto! |
| - Qué hacen los gallegos cuando tienen frío? |
| - Se acercan a la estufa. |
| - Y cuando tienen mucho, mucho frío? |
| - Prenden la estufa! |
| - Pepe, Te cambio tu caballo por mi rifle. |
| - Pero que dices Manolo! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era |
| un potrillo. |
| - Y yo este rifle desde que era un revólver. |
| - Un amigo a otro: |
| - Pepe, tengo un loro que dice papa y mamá. |
| - Ah si ? Pues yo tengo una lata que dice Melocotones en almíbar. |
| - Un atracador entra en un Mac Dolar en Galicia con una pistola en la mano: |
| - Dame todo el dinero, una Coca-cola, un Mac Pollo y unas papas fritas grandes! |
| Y que sea rápido, o me pongo nervioso y empezaré a disparar!! |
| - Sí, señor. Se lo va a comer aquí o es para llevar? |
| Ultimos Inventos Gallegos: |
| - El helicoptero con asiento eyectable |
| - La linterna con bateria solar |
| - Las cerillas a prueba de fuego |
| - Las bolsitas de te impermeables |
| - Los Paracaídas con apertura por impacto |
¡Coño... apúrate Manolo!
| - Está un alcalde gallego dictándole una orden al secretario: |
| - Convócame una reunión para el viernes. |
| - Señor alcalde…Viernes es con "v" o con "b"? |
| - Pues mejor Aplázala para el lunes! |
| - En el cementerio de Galicia enterrando a un hombre: |
| - Hombre: Mariaaaaaa!!!!!!!, que no estoy muerto!!!!!! |
| - Callate Manolo!!…acaso vas a saber tu mas que el medico? |
| - Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce. |
| - Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no... |
| - Oye Manolo, le cambiaste el agua a los peces? |
| - No!…porque todavía no se terminan de tomar la que les puse la semana pasada. |
| - En un día de maniobras en el ejercito un sargento grita: |
| - Armas al hombro, Ar! |
| - No, hombre, no... ¡el gallego del tanque nooo! |
| - Suena el teléfono en algún lugar de Galicia y un niño contesta. |
| - Hola, hijo. ¿Está mamá? |
| - Está en la cama. |
| - En la cama? ¿Sola o acompañada? |
| - Acompañada. |
| - Pues anda y agarra un cuchillo y mata a mamá y a su acompañante |
| - He hecho todo lo que te he dicho!!! |
| - Está el cuchillo ensangrentado? |
| - Sí! |
| - Pues ahora tira el arma a la piscina! |
| - Piscina?...Cúal piscina? |
| - ¡Uy!. Pero no he marcado el 3020304? |
| - Había un gallego que se creía gallina y un día se imagina que está en un corral |
| en el cual hay un alboroto muy grande y pregunta...Que pasa? |
| - Pues que acaba de llegar el dueño y la que no ponga un huevo...va directo a la |
| cazuela! |
| - Pero, si yo nunca he hecho esto!. |
| - Tranquilo, aprieta, que ya saldrá uno. |
| - Empieza a apretar con todas sus ganas... |
| - No me sale, no me sale!. |
| - Aprieta, que se acerca el dueño. |
| - Aaaahh, no sale, aaaahhh, no saleeeee.. |
| - Y en esto se oye un grito que dice: |
| - Manolo, despierta, que te volviste a cagaaaarrrrrr... |
| - Llega un tipo a un bar con un pié enyesado y le preguntan |
| - Pero que te pasó? |
| - Resulta que estaba jugando fútbol, y cuando iba a cobrar un corner... |
| alguien me cambió el balón por un ladrillo.... |
| - Pero peor le quedó la cabeza al gallego que metió el gol! |
| - Desde un centro metereológico envían un telegrama a Galicia y decía: |
| - Movimiento sísmico detectado en su comarca |
| - Epicentro justo en su población... Tomen precauciones |
| - A la semana, contestan con otro telegrama desde Galicia... |
| - Movimiento sísmico controlao |
| - Epicentro y 5 mas detenidos y puestos a disposición judicial |
| - Y no hemos llamao antes porque hubo un terremoto del carajo! |
| - Va un Ferrari a 250 Km/h y choca contra un árbol, el auto queda destrozado |
| y el conductor queda inconsciente, cuando empieza a recobrar el sentido: |
| -¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari? |
| - El enfermero, ya harto le dice: |
| - Olvide el Ferrari! en el accidente perdió su brazo izquierdo... |
| - y Usted ¡sólo se preocupa por el auto! |
| - El brazo izquierdo? ¡Mi rolex! ¡Mi rolex! |
¡Joder...haciéndole la AUTOpsia a un AUTO!
| - Un gallego esta en la sala de espera del hospital, debido a que su mujer iba a parir |
| cuando sale el médico luego de varias horas, va el gallego corriendo y le pregunta: |
| - Doctor. Cómo ha ido el parto? |
| - Sr. Manolo han habido complicaciones y al niño le hemos tenido que poner Oxígeno. |
| - Ay Doctor...y pensar que yo le quería poner Manolito. |
| - 2 gallegos deciden abrir una zapatería, averiguan que los mejores zapatos son los de |
| cocodrilo y se van de caza |
| - Luego de haber cazado mas de 50, uno de los gallegos muy molesto le dice al otro: |
| - Manolo…Si el próximo cocodrilo que matemos no tiene zapatos nos vamos! |
| - En Galicia han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras 2 en la reconstrucción de |
| los hechos |
| - Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ? |
| - Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo. |
| - Manolo estuve en un casino en las Vegas y me fue muy bien...Fíjate que gasté 200 |
| monedas y las doscientas veces que introduje las monedas en la maquinita saqué un |
| premio! |
| - Pero Paco... y que te ha dicho la gente? |
| - Me preguntaron qué iba hacer con 200 latas de Coca-Cola. |
| - Pero Manolo... Qué traes debajo del brazo? |
| - Pues un zorrillo que encontré por el camino. |
| - Hombre... y el olor? |
| - Pues, que se joda y que aguante!!! |
| - Pepa, antes de morir quiero confesarte que te he sido infiel con tu mejor amiga…. |
| - Pepe... y por qué te crees que te he envenenao?. |
| - Gemelo gallego intenta suicidarse y mata a su hermano por error. |
| - Cartel en un almacén gallego: "No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí " |
| - Ultima hora: ...Se suicido un gallego dándose 20 hachazos en la cabeza... |
| - 10 de cada 5 gallegos tienen deficiencias mentales |
| - Adivinanza gallega: Qué es verde por fuera, amarilloso por dentro y tiene una pepa |
| de aguacate en el centro? |
| - Había un chino, un mexicano y un gallego en una competencia de ordeñar vacas. |
| Al comenzar la competencia, el chino saca 1 cubeta de leche fresca, el mexicano 5 |
| cubetas y el ganador fue el gallego con 12 cubetas de leche fresca. |
| - Al final, entrevistaron a todos los competidores y el gallego furioso comenzó a gritar: |
| ¡Me cago en la madre del que me cambió la Vaca por un Toro!!!! |
| - Dos gallegos vuelven de cazar patos |
| - Y que, han cazado mucho ? |
| - No, no hemos conseguido ni un solo pato. |
| - Y eso porqué? Si hay montones! |
| - Es que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto... |
| Comer pepinillos es dañino para la salud. En un reciente estudio en la Universidad de |
| Galicia, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 |
| han muerto. |