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MACHISTAS

- Cuál es la diferencia entre la esposa y la amante?
- 50 kilos menos
Cortesía de IRAM LOPEZ desde México

- Qué es lo que dicen la prostituta, la amante y la esposa cuando hacen el amor?
- La prostituta: Ya terminaste?
- La amante: Ya terminaste tan pronto?
- La esposa: No crees que ya le hace falta una pintadita al techo?
Cortesía de IRAM LOPEZ desde México

- En un estadio de fútbol lleno con 110,000 mujeres. como detectarías a 4 pendejas?
- Pues cualquiera!
 Cortesía de ARTURO GOMEZ desde México

- Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres?
- Polígamo
- Cómo se llaman los que tienen dos?
- Bígamos
- Y los que tienen una sola mujer?
- Pendejos!

- Qué hay que hacer para callar a una mujer?
- Preguntarle: En qué estas pensando?

- Cuál es la diferencia entre los hombres y las mujeres?
- Que el hombre siempre tiene el mismo pipí entre las piernas.

- Llega un señor corriendo a su casa y le grita a su mujer:
- Mi vida!!! apúrate... haz las maletas... me acabo de ganar la lotería!!
- Y ella le pregunta:
- Pero, empaco para playa o para las montañas?
- Eso no importa, me da igual... con tal de que te largues!!

- Yo quiero mucho a mi suegra, solo tiene un defecto... respira.

- Amigo, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

- Qué harías si consigues a tu mujer con otro hombre en tu cama?
- Lo primero que haría es tirar al perro por la ventana y meterle el bastón al tipo
por el culo!
- Pero cuál perro y cuál bastón?
- Es que el que se quiera acostar con mi mujer...tiene que estar ciego!

- Un hombre llega a un bar con un pañuelo negro por debajo de la mandíbula y atado
en la cabeza; enseguida se le acerca un amigo:
- Qué te pasa?
- Que se ha muerto mi suegra!.
- Y ahí llevas el luto?
- No, qué va! es para no reírme.

Cuando el hombre es joven le gustan todas las mujeres, cuando madura solo le gusta
una y cuando envejece le gustan todas menos una!

- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a
China!
- Qué maravilla!, Y cuando cumplamos las de oro?
- Te iré a buscar!

- Un hombre exitoso es el que hace mas dinero que el que su esposa puede gastar.
Una mujer exitosa es la que encuentra a un pendejo así.

- Para ser feliz con una mujer, se le debe querer mucho y no tratar de entenderla NUNCA

- Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero lo hace.
- Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.

- Existen dos etapas en que el hombre no entiende a la mujer - antes y después de
casarse

- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer
- Eso es maravilloso, que bonito...
- Si, pues como se entere mi mujer me mata!

- Mi esposa estaba tan deprimida ayer, que metió la cabeza dentro del horno!
- Y tu que hiciste?
- Pues darle una vuelta cada media hora!

- Te acuerdas de Josefina?
- Esa que era plana arriba?
- Pues ahora está así (pones las manos delante del pecho)
- Silicona?
- No, parálisis!

- Un tipo le dice a otro:
- Ayer iba yo caminando con mi suegra y aparecieron 2 tipos, se le fueron encima
y la golpeaban como animales!
- Y tu que hiciste?
- Pues me aparté, qué más iba a hacer?
- Y porqué no te metiste?
- Ahhh no!!! Sería un abuso pegarle entre los tres!

- En cuántas partes se divide el cuerpo del hombre?
- Cabeza, tronco, tronquito y extremidades!
- Y en cuántas partes se divide el cuerpo de la mujer?
- Cabeza, tronco, aparcamiento para el tronquito y extremidades

- Las mujeres tienen pasión por el cálculo. Dividen su edad por 2, doblan el precio de
sus vestidos, triplican el sueldo de sus maridos y añaden 5 años a su mejor amiga.

- Pues mi mujer es un objeto sexual
- Cada vez que me apetece hacerlo, ella objeta.

- Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
- Irse a SU casa.

- Cuál es la diferencia entre un libro y una mujer ?
- El libro comienza por la introducción y se termina en el índice, la mujer es lo contrario.

- Qué hace un hombre viendo una hoja en blanco?
- Leyendo sus defectos

- Se abre el telón y aparece una mujer con una hoja partida por la mitad intentándolo
juntar...Cómo se llama la película?
- Desafío Total.

- Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres pedazos de papel,
intentándo otra vez juntarlos…Cómo se llama la película?
- Misión Imposible.

- Por qué las mujeres no usan paraguas?
- Porque en la cocina nunca llueve.

- El hombre se casa porque no tiene Experiencia
- Se divorcia porque no tiene Paciencia
- Y se vuelve a casar porque no tiene Memoria!

- Entra uno a la biblioteca y pregunta:
- Tienen algo de mujeres al poder?
- Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.

- Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos?
- Ninguno, mientras haya mujeres.

- Qué es largo y duro para una mujer?
- 2º Grado

- Por qué las mujeres modernas sólo tienen una neurona en el cerebro?
- Porque sólo tienen que vigilar el microondas.

- Quién inventó el altoparlante?
- Dios en el paraíso con una costilla de Adán.

- Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche?
- La mujer, porque lo siguiente:
- Al levantarse su marido le dice "Apártate, vaca".
- En el almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida"
- y por la noche no para de decir -"Ven aquí, conejita"

- Por qué las mujeres no saben esquiar?
- Porque en la cocina no hay nieve.

- Cuál es la receta para que una mujer te quiera?
- Darle 5 minutos de golpes todos los días, pero solo 5. Porque si le das más se enamora.

- Qué es una neurona metida en un frasco de Mistolin?
- Una mujer probeta.

- Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres?
- Cuando consigan mear varias a la vez en un tobo.

- Sabes qué es una esposa?
- Una mujer que jode mucho y tira poco.

- La mujer es como una sombra: no podrás atraparla, pero tampoco huir de ella!

La única manera de comportarse con una mujer es haciendo el amor con ella si es
hermosa y sino lo es, haciéndolo con otra

- Las mujeres lo adivinan todo, sólo se equivocan cuando reflexionan

- Las mujeres no son más que órganos genitales articulados y dotados de la facultad
de gastar todo el dinero del marido.

- Cuando una mujer sufre en silencio es que tiene el teléfono estropeado.

- El que puede gobernar a su mujer puede gobernar a una nación

- Cómo se vuelve loca en la cama a una mujer?
- Escondiéndole el control de la televisión.

- Cuáles son las 70 cosas para las que sirven las mujeres?
- Para el 69 y para cocinar.

- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia...Cuál es el problema?
- La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.

- Sólo hay 2 tipos de mujeres: las que están buenas y la inmensa mayoría.

- Cuál elemento sobra en esta lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora?
- Sobra la tostadora: los demás elementos gotean cuando se joden.

- Mi amor mañana es nuestro aniversario y por eso voy a matar a un pavo!.
- Mary...Y por qué mejor no matas a tu primo que fue quien nos presentó!!

- Una mujer que le dice a su marido...
- tú no sabes lo que vale una mujer como yo!
- y el marido le contesta…
- Pero se lo que cuesta !!

- Estoy desesperado...! ¡Mi mujer juró no hablarme durante 2 meses...!
- ¡Tranquilo....eso no es para que te pongas así!
- Es que hoy vence el plazo...

- Cuáles son los cuatro animales preferidos por una mujer?
- Un visón en el armario.
- Un Jaguar en la puerta.
- Un tigre en la cama.
- Y por ultimo, un burro que lo pague todo!!!!!.

- ¿Qué dicen las mujeres, según su nacionalidad, después de hacer el amor?
- Argentina: Pibe, lo haces muy bien pero yo lo hago mejor que tu!
- Colombiana: Uyyyyyy joepu.. que duro!
- Cubana: Cosa más grande, caballero!
- Italiana: Ma' que cosa!
- Mexicana: ¡hijole manito!
- Venezolana: Papi tu me quieres ?. Te vas a casar conmigo... verdad?
- Gringa: Mmm..sorry...What is your name?
Ver También: Clasificación de las Mujeres en la Cama

El que haya visto alguna vez a una mujer molesta, comprenderá porque los huracanes
llevan Nombre de Mujer !

- Cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas
un cuento y la llevas a la cama.

- Cuántas veces al año van las mujeres al cine?
- Una vez, porque sólo hay un 14 de Febrero (Día de los "Enamorados")

- En qué se parecen las mujeres a los delfines?
- En que se cree que piensan, pero aun no esta demostrado científicamente!

- Cuáles son las 3 grandes mentiras que le dicen los hombres a las mujeres?
- Siempre te querré.
- Nunca te dejare.
- Sigue chupando, que yo te aviso!.

- Recientes estudios llevados a cabo por la Universidad de Harvard para comparar los
cerebros de una mujer y una mosca han demostrado que No hay diferencias!!

- Cuál es el femenino de "Dormir la siesta"?
- Fregar los platos

- Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida?
- Es tan rápida que captura a las mujeres con la boca cerrada.

- Cuáles son las 3 efes de las mujeres?
- Freír, fregar y si no... Fuera!.

- Qué es una mujer?
- El motor de la escoba....

- Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
- 5 años de matrimonio.

- Qué hace una mujer fuera de la cocina?
- Pues, esperando que se seque el suelo.

- Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?
- Para que pudiéramos hablar un poco.

- Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro?
- Porque sólo tienen que vigilar el microondas.

- Recientes estudios científicos han demostrado la existencia de hormonas
femeninas en las bebidas alcohólicas.
- Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas
tonterías y conducimos fatal.

- El 99% de las mujeres le da una mala reputación al resto.

- Que chica mas guapa!
- Pero que piernas mas feas tiene!
- Y que importa si es lo primero que se aparta.

- A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena y asegurarse que
la cadena llegue hasta la cocina.

- Un amigo a otro:
- Le he comprado un collar a mi mujer.
- Coño!, pues la mÍ a todavía la llevo suelta.

- En que se parece una mujer a una computadora?
- En que no piensan pero tienen una memoria arrechísima.

- Qué son 2 neuronas en el cerebro de una mujer?
- Un expediente X

- Qué hace una mujer en el comedor?
- Esta limpiando o esta de excursión, porque su lugar es la cocina!.

- Cuánto tarda una mujer en alcanzar un orgasmo?
- A quién le importa.

- Cuál es el miembro más largo de una mujer?
- La escoba.

- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20…Quien llega primero al suelo?
- El hombre, porque la mujer se para a limpiar las ventanas y va preguntando:
- Es por aquí?, es por aquí?.

- Qué hacen 2 neuronas en el cerebro de una mujer?.
- No se sabe, nunca se ha dado el caso.

- Sube el telón y aparece una mujer fregando, otra planchando y la tercera limpiando.
- Cómo se llama la película?
- Un mundo perfecto

- Porqué inventaron el alcohol?
- Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad

- En qué se diferencia una mujer y un secuestrador?
- En que con el secuestrador se puede negociar

- Qué fue lo ultimo que se escucho en el Challenger antes de que explotase?
- Deja que pilotee ella!

- Qué hay detrás de una mujer inteligente?
- Un hombre muy sorprendido

- Cuándo van a ir las mujeres a la Luna?
- Cuando haya que limpiarla

- Y cuándo van a ir a Martes?
- Después de que hayan barrido la Luna, Venos, Júpiter, Plutón....

- Si tuviéramos que elegir entre prestar el carro o la mujer...Qué deberíamos prestar?
- Pues la mujer, porque al carro no sabemos por donde le van a dar!

- En que se parecen las mujeres a las Matemáticas?
- En que elevan el miembro a la máxima potencia, lo meten entre paréntesis, le sacan
el factor común y lo reducen a su mínima expresión.

- Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura solo
2 ó 3 días?
- El sueldo del marido.

- Te vendo a mi mujer, cuanto me vas a dar?
- Nada!.
- Ok trato hecho!

- Qué tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ?
- El ombligo....

- Cuándo pierde una mujer el 95% de su inteligencia?
- Cuando se queda viuda!

- Y cuando pierde el 100% de su inteligencia?
- Cuando se le muere el perro!

- Qué hace una mujer después de hacer el amor?
- Pues... estorbar, naturalmente

- En qué se diferencia el cerebro de una mujer a 100 gramos de jamón?
- No se sabe, las investigaciones siguen su curso

- Tony, sabes que Enrique se quito de encima 70 kilos de grasa?
- Y como pudo...hizo dieta?
- No…Se divorcio!!

- Qué le dijo una mujer a otra?
- Nada!, porque los animales no hablan.

- Viene una mujer conduciendo a 60 km/h y un viene en dirección contraria un
borracho en una moto a 120 km/h y chocan... De quien es la culpa?
- Pues de la mujer!...porque debería estar siempre en la cocina!

- Qué tienen que ponerse las mujeres en las orejas para lucir más atractivas?
- Las rodillas!

- Desde que se fue mi mujer la casa está vacía!
- Que pasa....todavía la quieres?
- No, lo que pasa es que se llevó mis muebles!

- En que se diferencia una mujer y una lavadora?
- En que a la lavadora le echas un polvito y lava...
- Mientras que a la mujer le echas un polvito y lava, cocina, cuida a los niños, etc!

- Estoy cansada de ser tu sirvienta! ¡Me divorciaré!
- Cómo que te divorcias?...¡Estás despedida!

- Cuando una señorita dice no, quiere decir quizás
- Cuando dice quizás, quiere decir si
- Cuando dice si, deja de ser señorita!

- En cuál mes hablan menos las mujeres?
- En febrero, porque sólo tiene 28 días

- Si Dios primero se hizo al hombre... por algo seria!

- Un hombre sin una mujer es como un pez sin bicicleta!.

- Un hombre no sabe que tipo de mujer no quiere hasta que se casa

- Detrás de un gran hombre...hay una mujer que no se casó conmigo!

- La mujer llora antes del matrimonio; el hombre, después!.

- Las mujeres feas valen por 2, ya que el marido siempre se busca otra!

- No hay mujeres feas sino hombres que no beben!

- La mujer es un animal de pelo largo y entendimiento corto!.

- El hombre busca dinero para tener mujeres...las mujeres buscan hombres para
tener dinero

- El hombre propone, Dios dispone y la mujer todo lo descompone!

- Dichoso Adán, que no tuvo suegra!.

- Lo peor de la bigamia es tener dos suegras!.

- Cuanto más conozco a las mujeres mas quiero a mi perro!.

- Lo malo de las mujeres es que vienen sin manual y sin garantías!

- Cada mujer es un mundo... Haz turismo!

- Todas son iguales, cuando consigues una diferente, no es que lo sea...Te jodiste
....Estás enamorado!!!!!

En al menos un tema, hombres y mujeres están de acuerdo: ambos desconfían de las mujeres

Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan...
ahorcando al hombre!

Nunca subestimes a una mujer, a menos que hables de su edad o su peso

Un hombre siempre necesita una mujer, porque tarde o temprano ocurrirá algo de lo
que no puede culpar al gobierno

Mi esposa acaba de darse cuenta que ha estado tomando aspirina en vez de la píldora.
Bueno,al menos ella no tiene dolor de cabeza – Coño! pero yo sí"

La amistad entre 2 mujeres siempre empieza criticando a una 3ª

- Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor
contigo durante dos horas... Cuánto tiempo dormirás?
- 8 horas y 50 minutos.

- Josefina, hacemos un 172?
- Cómo es eso, mi amor?
- Muy fácil: mientras tu me chupas el pene yo te chupo lo tuyo!
- Pero eso es un 69!
- Pero se te olvida la botella de 103 que te voy a meter por el culo!

- El marido se esta afeitando y la esposa grita...
- !Corre, corre Germán!! (el marido).
- Qué pasa?..(Sin dejar de afeitarse).
- Mamá se cayó por la ventana!
- Ay, mi amor! No me hagas reir que me estoy afeitando y puedo cortar!

- Marido: para que usas sostén si no tienes con qué llenarlos?
- Pero, tú usas interiores...o no?

- Mujeres esta bien disculpen.. todas son maravillosas!!.
Y ahora Mary, por favor, se buena y aparta la pistola!