DE TODO UN POCO
HISTORIAS DE UN DESGRACIADO
- Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: hicimos lo que pudimos pero nació. El médico en vez de darme una nalgada, le cayó a golpes a mi mamá!.
- Aprendí a caminar a los 3 meses, porque era tan feo que nadie me quería cargar!. Muy pronto me di cuenta de que mis padres me querían mucho: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y un radio.
- Cuando tenía 5 añitos, Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé! ...hay demasiados sitios donde se pueden esconder".
- Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba acrecer. Le pregunté a mi papá que cuando iriamos al Zoológico y me contesto que quien me quisiera ver que fuera a verme a la casa!
- Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso y mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: preparados, listos, yaaa!!!. Luego, fuí al psiquiatra y me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión y me grito: De acuerdo, Usted también es feo!!!
Luego ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".
- Un día me llamó una vecina y me dijo: ven a casa, no hay nadie. Cuando llegue a su casa....Sabes que?. Pues, No había nadie!!.
- Pero peor fue cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi madre un trozo de mi dedo y mi madre dijo que quería más pruebas. Cuando por fin logré escapar, fui a ver a mi familia, el último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: el estaba en la silla eléctrica!. Lo condenaron por imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO
Querido Manolín hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que tu no sabes leer de prisa. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin, hemos enterrado a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con lo de la mudanza; estaba en el armario desde aquel día que nos ganó jugando a las escondidillas.
Hoy tu hermana Julia tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es niño o niña, así que no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio quien murió el año pasado. Qué te digo?, que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros y ya comprobó que no!!
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me canzé de excribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya ves como es de bruto. Resulta que el otro día tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejo las llaves adentro, tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos!
Manolín quiero que sepas que no te pongo la dirección porque no la sé. Resulta que la ultima familia gallega que vivió por aquí, se ha llevado los números para no cambiar de domicilio. Mira si ves a doña Remedios dale saludos de mi parte, pero si no la ves no le digas nada.
Tu madre que te quiere. PEPA.
PD. Te iba a mandar 100 pesetas pero ya he cerrado el sobre. Así que te judistes!
COSAS DESAGRADABLES
Enviado por la colega Angela Espina desde Maracaibo - Venezuela
- Pisar un pedazo de gelatina descalzo
- Pulir un avión
- Que nos comenten una película mientras estamos viendo otra
- Ponerse a patinar en una carretera de piedra
- Usar un paraguas entre 3 personas
- Montar a caballo desnudo
- Cargar una docena de naranjas sin bolsa
- Darle una mala noticia a una persona que ya lleva 2 infartos
INGENUAS CREENCIAS POPULARES
Enviado por la colega Angela Espina desde Maracaibo - Venezuela
Creer que los marcapasos se los instalan a los cardíacos en los pies
Creer que a los cochinos sólo los matan los sábados
Creer que si uno suma muy rápido le da más
Creer que los carteros se llevan ellos mismos sus cartas
Creer que los directores de las cárceles están presos en sus oficinas
Creer que el sol también sale de noche, pero no se ve porque esta muy oscuro
Creer que los peces que sufren de hipertensión se mudan a los ríos para no comer con sal
Creer que los médicos no operan a sus madres para no hacerles daño
CONSEJOS PARA EL HOGAR
- Si Ud. enchufa su teléfono en el tomacorriente de luz, podrá escuchar con mas claridad las conversaciones telefónicas. Pero no se le ocurra enchufar una lampara en el tomacorriente de teléfono... le dará una luz muy ocupada
- Condimentando las ensaladas con fertilizantes logra aumentar el tamaño de las verduras en el estómago y un gran ahorro en el presupuesto familiar
- Si se quiebra la pata de una mesa, enyésela de inmediato y trate de que no camine durante algunas semanas.
- No bote los restos de jabón sobrante. cuando tenga una buena cantidad amáselos todos juntos y tendrá una enorme pastilla de jabón de todos colores.
- Cuando se le vaya un hilo de una media... SIGALO!, un hilo que conozca sus intimidades la puede poner en aprietos
EL AMOR
Se reúnen un medico, un economista, un político, un ingeniero, un matemático y hablan
del amor:
Dice el doctor: el amor es una enfermedad, porque siempre termina en la cama.
Dice el economista: Es un negocio redondo porque es más lo que entra que lo que sale.
Dice el político: Es una democracia porque tanto goza el que está arriba como el que
esta abajo.
Dice el ingeniero: Es una máquina porque es la única que trabaja cuando se para.
Dice el matemático: Es una ecuación, porque la mujer eleva el miembro a la máxima
potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su 
mínima expresión.
LINEA PSIQUIATRICA DE EMERGENCIA
Hola!! Bienvenidos a la Línea de Emergencia Psiquiátrica. Siga las instrucciones según sea su caso:
Si usted es obsesivo-compulsivo. Presione el 1 repetidamente.
Si usted es co-dependiente. Pídale a quien sea que presione el 2.
Si usted tiene múltiples personalidades: Presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico: Sabemos quién es usted y que es lo que quiere. Ud rastrea la
llamada.
Si usted es esquizofrénico: Escuche bien y una pequeña voz le dirá que número
presionar.
Si usted es maníaco-depresivo: No importa que número presione, Nadie contestará.
LOS NUMEROS
1 gramo de veneno de una Cobra puede matar a 150 personas.
3 bebés por segundo nacen aproximadamente en el mundo.
3,20 metros es la altura que puede saltar un canguro.
8 ojos tiene la tarántula.
9 mm. por año es la velocidad aprox. con la que la Torre de Pisa se está inclinando.
9 gramos pesa un colibrí.
9 veces por minuto late el corazón de una ballena.
10,5 Kg. pesaba el satélite ruso Sputnik I.
16 días tarda una hembra de Hamster en tener un hamstercito.
20 huesos tiene aproximadamente un gato en la cola.
40 cms. por día puede crecer el bambú.
42 dientes tiene un perro, mientras que el hombre sólo 32.
150 personas cabían cómodamente en la mesa redonda del Rey Arturo.
200 pulsaciones por minuto es el ritmo cardíaco de un piloto de Fórmula 1 en la salida.
700 páginas utilizó Ulysses de James para relatar una historia que transcurre en 19 hrs.
969 años vivió Matusalen, según el A.T y tuvo hijos hasta muy poco antes de morir.
8.848 metros mide el monte Everest en el Himalaya
40.000 km/h es la velocidad para que un cohete pueda vencer la atracción de la Tierra.
780.000 caballos fallecieron en la primera Guerra Mundial.
2.000.000 de ballenas de todo tipo fueron muertas en los últimos 50 años.
3.000.000 de mujeres quedan esteriles anualmente por complicaciones ginecológicas.
2.000.000.000 de personas pueden morir con una cucharada de plutonio 
9.460.800.000.000 de kilómetros mide aproximadamente un año luz.
5.975.000.000.000.000.000.000.000 kilos pesa nuestro planeta.
12 minutos aproximadamante lleva Ud. leyendo toda esta página!!
POEMA ESCRITO POR UN SHAKESPEARE AFRICANO
Estimado amigo blanco... Hay ciertas cosas que deberías saber:
Cuando yo nazco, yo negro
Cuando yo crezco, yo negro
Cuando yo sol, yo negro
Cuando yo frío, yo negro
Cuando yo asustado, yo negro
Cuando yo enfermo, yo negro
Y cuando yo muero, yo negro
Tu querido amigo blanco:
Cuando tu naces, tu rosado
Cuando tu creces, tu blanco
Cuando tu sol, tu rojo
Cuando tu frío, tu morado
Cuando tu asustado, tu amarillo
Cuando tu enfermo, tu verde
Y cuando tu mueres, tu gris
Entonces... tu tener las bolas de llamarme a mi "De Color"
ENGLISH
Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC

Si quiere un café y una dona diga COFI AN DONUT

Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS

Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC

Si algo le parece muy costoso diga FOC

Si se cae en el metro diga FOC

Si lo asaltan en el Bronx diga FOC

Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FOC !!!

Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU

Si pierde el pasaporte, detenga un policìa y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS

Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST

Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER

Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU

Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?

Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?

Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC varias veces.

Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?

Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?"
MENTIRAS QUE UD. REPITE CON FRECUENCIA
Yo nunca miento!

Miedo a la muerte?

En una mujer valoro mucho más la inteligencia que la belleza.

Yo no podría vivir sin trabajar

Para mi el sexo no es lo más importante.

Acepto todas las criticas, siempre que sean bien intencionadas.

Si volviera a nacer, haría exactamente lo mismo.

No podría vivir sin ti

Si mi hijo fuera homosexual, no me molestaría para nada!

No soy celoso

Lo que cuenta es la intención.

Nunca he jodido a nadie

A mi nadie me toca el culo!

Nunca gocé tanto como esta vez

Te estuve llamando pero estaba ocupado

En que estas pensando ? - En nada!