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VARIOS

- Y cómo te fue en la casa de tu novia?
- Muy mal, papá, me cortó, terminó con nuestra relación!
- Y... porqué?
- Bueno, ella me dijo que subiera a su cuarto, que me desnudara (nos desnudamos) ...
que apagara la luz (la apagué) y luego me dijo que hiciera cochinadas.
- Y que hiciste?
- Pues...Me cagué.
 Cortesía de FERNANDO DELGADO desde Venezuela

- Se distinguen tres tipos de calvos:
- Aquellos que su calvicie se inició por adelante...se dice que "piensan mucho".
- Aquellos que su calvicie se inició por atrás, se dice que "cogen mucho"
- Aquellos que su calvicie es similar tanto adelante como atrás...
...Estos son los que piensan que cogen mucho!
Cortesía de Félix desde ARGENTINA

- Un tipo que llega a su casa a altas horas de la noche y empieza a gritar con voz
desafiante: - Llegué Coño!!! Dije que Llegué!!!
Como nadie le contestaba entró a la cocina y de un golpe echó al piso todos los vasos
y platos y los quebró!. Como nadie le respondía empezó a gritar mas fuerte: dije que
llegué no joda!. Entró al cuarto y de una patada rompió el televisor y destrozó todo lo
que había a su paso. Finalmente se lanzó sobre la cama y exclamó:
- ¡Coño…Que arrecho es vivir solooooooo!

- Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
- El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que
nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano muy cansado le
responde que no hay problema y decide compartir la habitación
- A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien?
- Perfectamente, muchas gracias!.
- Y el señor de los ronquidos?
- Pues anoche al entrar en la habitación le dí un beso en la boca y después de eso,
él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

- La mujer le dice al esposo: Mi amor, la luz de la sala se daño.
- Ubícate querida, No soy Electricista.
- Al día siguiente ocurre igual con la lavadora.
- Ubícate querida, No soy Mecánico.
- Al pasar una semana, llega el esposo y encuentra todo arreglado y le pregunta:
- Mi amor, como hiciste para arreglarlo todo?.
- Ay mi amor, tenemos un vecino maravilloso que sabe arreglarlo todo…
- Y cuanto te cobró?
- Bueno, me dijo que le hiciera una torta o que hiciera el amor con el.
- Me imagino que la torta te quedo muy buena!!!
- Ubícate querido, No soy Repostera!!

- Una mujer después de hacer el amor le dice a su pareja...
- Mi amor, Qué nombre le vamos a poner a nuestro hijo, fruto de este momento de
pasión infinita
- El tipo va al baño, se quita el condón y se lo muestra a la mujer y dice:
- Mi amor, si ese carajito sale de aquí le ponemos McGyver"

- Y usted, ¿Cómo se llama?
- Lu...Lu...Lu...Lu...Lu...Luis Angel
- Vaya, hombre, veo que es usted tartamudo...
- No, el tartamudo era mi padre, y el Secretario del Registro un hijo de p….


- Tomen la foto sin Flash!...Y Flash se fue llorando
- Todos jueguen con cautela... - Y si cautela no quiere jugar con nosotros?
- Suban las velas!… y abajo quedaron a oscuras.
- Todos abordar...Y el barco quedó precioso
- Todos a bordo!…Y bordo salió embarazado!
- 40 grados a babor!... y Babor murió calcinado.
- Suelten amarras!... y Marras salió y se los comió a todos.
- Todos abordo!... y Bordo murió aplastado.
- Den vueltas a estribor!… y Estribor quedó patas arriba.
- Todos al cuarto de máquinas!…y Máquinas tuvo que dormir en el pasillo.
- Hacedlo con prudencia, y Prudencia se quedó embarazada.
- No cabe duda y duda tuvo que tomar otro taxi
- Todos al cuarto de máquinas!... Y Máquinas tuvo que dormir en el pasillo
- Tírense todos a la piscina!... Y Piscina murió ultrajada.
- Cómanse la sopa de fideo... Y fideo se quedo sin sopa.
- Bailen con gracia... Y gracia bailo toda la noche
­ Sálvese quien pueda!... Y Quienpueda se salvó

- Yo, de un golpe rompo una tabla.
- Acaso Ud. es Karateca?
- No, carpintero.

- Capitán, capitán, hemos perdido la guerra!!!
Coño! Pues búsquenla enseguida!!!!

- Papa coche...- Si hijo mío un coche!
- Papa Flor...- Si hijo mío una flor!
- Papa nube...- Si hijo mío una nube!
- Papa molino...- SI hijo mío un molino
- Papa molino...- Si hijo mío otro molino!
- Papa meoliné!!!

- En el colegio de señoritas, la profesora pregunta:
- Cuál es el órgano humano que en estado de excitación aumenta 6 veces su tamaño?
- Responde Josefinita: El pene, maestra!
- No! Josefinita!. La respuesta correcta es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte!

- Con que "raro",eh??... Espera a que salga del frasco y verás!!

- McGyver,vienen 100 tanques!. Tranquilo, no te preocupes...Yo tengo un clip!!!!

- Padre me acuso de mirar a las parejas con linterna. -¡Ajá!. Conque eras tu!

- Mi abuelita es centenaria. - Pues la mía es millonaria.

- Mi madre nos crió y educo a todos, imagínate éramos 12 hermanos...
- Así que decidimos ponerla en un pedestal.
- Claro, es que tu mamá debe ser una santa
- No, fue para que papá la dejara en paz.

- Estos eran un padre y un hijo que eran muy perezosos
- Hijo... asómate a la puerta para ver si está lloviendo
- Pero papá, por qué no llamas al perro para ver si entra mojado.

- Había 2 tipos tan perezosos que uno le dice al otro
- Sabes si hay algún remedio contra la mordedura de culebra?
- No...por qué?
- Porque allí viene una


- Señor…venia a pedir la mano de su hija.
- Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija.

- Un tipo en la consulta del abogado:
- Y, dígame…cuanto me va a costar la consulta?.
- Serán $ 2600 y tendrá derecho sólo a 2 preguntas.
- ¡Coño!, Y no le parece muy caro?
- No!, Cuál es su segunda pregunta.

- Entra un señor en una tienda de animales y dice:
- Quisiera comprar un perro
- Pequinés?
- Bueno, es pa´ mi mamá que le gustan mucho los animales.

- Padre, ayer hice el amor 13 veces con mi esposa!
- Hijo mío, con tu esposa, no es un pecado!
- Si padre, pero tenía que decírselo a alguien!.

- Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco(*), y todos lo miran muy
asombrados entonces el asterisco les dice:
- Que miran…acaso nunca vieron en punto despeinado".

- Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice:
- Usted esta embarazada y además tiene lastimado un pulmón.
- A lo que el marido responde:
- No me halague, doctor, no me halague.

- Te voy a dar un consejo de amigo…
- Cierra las cortinas!. Porque a las 9 todos los vecinos ven como haces el amor con tu
mujer!.
- No me hagas reír!...porque a las 9 nunca estoy en casa!!

- Una mujer va con su hijo de 5 años en un taxi y el niño ve a unas mujeres con ropas
muy cortas y muy ajustada al cuerpo hablando con todos los hombres que pasan, y
pregunta:
- Mami, Qué son esas mujeres?
- Son costureras que van para sus trabajos...y el taxista molesto le reclama a la señora:
- Pero, por qué lo engaña, señora? Esas son Putas, mi hijo, putas...
- Mami, Qué quiere decir "PUTA"?
- Hijo, Putas son unas mujeres que cuando tienen hijos los meten a taxistas.

- Va un niño con su papá al supermercado y cuando pasan por los condones le pregunta:
- Papi… porque vienes en diferentes paquetes?
- La caja de 3, es para cuando estas en el liceo… usas uno 2 el viernes y uno el sábado."
- El niño pregunta y la caja de 6?
- Esa es para cuando estas en la universidad, usas 2 el viernes, 2 el sábado y 2 el
domingo.
- Y la caja de 12?
- Esa es para cuando te casas: uno en Enero, uno en Febrero, otro en marzo!.....

- Van 2 amigos caminando por la calle, y uno le dice al otro:
- Te apuesto 100.000 bolívares a que esa pantaleta que está en aquel tendedero
guindada es de mi madre.
- Pero, si tu madre vive en el extranjero!!!…Pues veamos si es cierto, Acepto la apuesta!
- En eso se asoma la señora dueña de la casa, en donde estaban guindadas las
pantaletas y el amigo le pregunta:
- Vieja ridícula…de quien Coño es esa pantaleta que esta guindadas en su casa.
- Pues del Coño de tu madre!!
- Viste, te lo dije!. Págame guevón!


- Entre prostitutas:
- Y tu, que le va a pedir a Santa Claus?
- Lo mismo que a todos los demás, 20.000 bolos!

- Un pobre forastero, quien estaba perdido en China, tenía ya casi 3 semanas sin
comer y por accidente llega a casa de un viejito chino. El anciano chino le ofrece
comida y lo deja dormir en su casa, con la unica condición de que no se acercara
a su bella nieta. Si lo hacía, sufriría de las 3 peores torturas chinas .
- El forastero, no pudo contenerse, y pasó toda la noche con la jóven, tratando de
hacer el menor ruido posible. Cuando se despertó descubrió una inmensa roca s
obre él. En la roca había una inscripción que decía "1ra. tortura china: una piedra
de 90 kilos sobre tu pecho". Se levantó y como pudo, arrojó la roca por la ventana.
Del lado de atrás de la roca, otro cartel decía "2da. tortura china: roca atada al testículo
derecho". La roca ya se encontraba cayendo y el hilo se estiraba.
Así que, decide saltar tras la roca desesperadamente y dice: "desde esta altura quizás
sólo me quiebre una pierna pero no perderé mi testículo". Ya en el aire, voltea y
observa que afuera, en la ventana, se encontraba un tercer anuncio "3ra. tortura china:
Testículo izquierdoatado a la pata de la cama".

- Henry Ford va al cielo, se encuentra con Adán y le critica lo siguiente:
- Adán, su invento - la mujer - tiene muchos errores:
- Tiene un frente demasiado protuberante, Vibra a altas velocidades, La maleta se tambalea
demasiado y el orificio de entrada está demasiado cerrado para el escape".
- Pues, Sr. Ford…Mi invento puede tener errores, pero le aseguro que hay más
hombres montándose en mi invento que en el tuyo".

- Llega un tipo a casa de su novia a pedir su mano. Se sienta en la sala, y la perra
de la casa (Motica) se mete debajo de su asiento. La suegra se sienta al frente y se
ponen a esperar a la novia. En esosiente ganas de tirarse un peo, se lo suena, la futura
suegra lo oye y grita: - Motica!!!!
- El hombre se pone contento pues la suegra cree que fue el perrito. A los pocos
minutos, le entran de nuevo las ganas, se suena el peo, esta vez un poco mas oloroso
y la suegra dice: -Moticaaaaaaa!!
- El hombre contento sonríe y sigue esperando. A los dos minutos no puede más y se
suena otro que rompe oídos y la suegra grita:
- Moticaaa!!!!, sale de la silla que este carajo te va a matar!

- Una muchacha solía escribir todo lo que pasaba después de salir con su novio:
- "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio y nos besamos, nos acariciamos, y me hizo
proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!. Mis piernas son mis mejores amigas"
- Al día siguiente escribe en su diario:
- "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio, otra vez nos besamos, nos acariciamos,
me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!!!. Mis piernas son mis
mejores amigas.."
- Al otro día, escribe en su diario:
- "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su apartamento, nos besamos, nos
acariciamos y me hizo proposiciones indecentes y hasta las mejores amigas se
separan!!!

- El Llanero Solitario le pregunta a su novia quien está muy enojada:
- Qué te pasa mi amor? - le dice nuestro héroe
- Es que mis amigas se burlan de mí diciéndome que tu nombre es ridículo, porque te
dicen "solitario" y siempre andas con tu amigo el indio Toro
- Al otro día se dirige donde su novia y le dice:
- Anoche mismo resolví el problema de mi nombre
- Y ahora cómo te llamarás? - le pregunta su novia muy intrigada
- Pues "El Llanero Solitario"
- Pero cómo ? y entonces que coño hiciste?
- Anoche maté a Toro! Que se joda!!

- 2 tipos están en un ascensor y uno se tira un peo
- Oiga, le importaría tirarse un peo para mi ?
- Pero si me acabo de tirar uno!
- Es cierto, pero ese era para el coño de tu madre !