VARIOS |
- Y cómo te fue en la casa de tu novia? |
- Muy mal, papá, me cortó, terminó con nuestra relación! |
- Y... porqué? |
- Bueno, ella me dijo que subiera a su cuarto, que me desnudara (nos desnudamos) ... |
que apagara la luz (la apagué) y luego me dijo que hiciera cochinadas. |
- Y que hiciste? |
- Pues...Me cagué. |
Cortesía de FERNANDO DELGADO desde Venezuela |
- Se distinguen tres tipos de calvos: |
- Aquellos que su calvicie se inició por adelante...se dice que "piensan mucho". |
- Aquellos que su calvicie se inició por atrás, se dice que "cogen mucho" |
- Aquellos que su calvicie es similar tanto adelante como atrás... |
...Estos son los que piensan que cogen mucho! |
Cortesía de Félix desde ARGENTINA |
- Un tipo que llega a su casa a altas horas de la noche y empieza a gritar con voz |
desafiante: - Llegué Coño!!! Dije que Llegué!!! |
Como nadie le contestaba entró a la cocina y de un golpe echó al piso todos los vasos |
y platos y los quebró!. Como nadie le respondía empezó a gritar mas fuerte: dije que |
llegué no joda!. Entró al cuarto y de una patada rompió el televisor y destrozó todo lo |
que había a su paso. Finalmente se lanzó sobre la cama y exclamó: |
- ¡Coño Que arrecho es vivir solooooooo! |
- Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación. |
- El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que |
nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano muy cansado le |
responde que no hay problema y decide compartir la habitación |
- A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien? |
- Perfectamente, muchas gracias!. |
- Y el señor de los ronquidos? |
- Pues anoche al entrar en la habitación le dí un beso en la boca y después de eso, |
él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared! |
- La mujer le dice al esposo: Mi amor, la luz de la sala se daño. |
- Ubícate querida, No soy Electricista. |
- Al día siguiente ocurre igual con la lavadora. |
- Ubícate querida, No soy Mecánico. |
- Al pasar una semana, llega el esposo y encuentra todo arreglado y le pregunta: |
- Mi amor, como hiciste para arreglarlo todo?. |
- Ay mi amor, tenemos un vecino maravilloso que sabe arreglarlo todo |
- Y cuanto te cobró? |
- Bueno, me dijo que le hiciera una torta o que hiciera el amor con el. |
- Me imagino que la torta te quedo muy buena!!! |
- Ubícate querido, No soy Repostera!! |
- Una mujer después de hacer el amor le dice a su pareja... |
- Mi amor, Qué nombre le vamos a poner a nuestro hijo, fruto de este momento de |
pasión infinita |
- El tipo va al baño, se quita el condón y se lo muestra a la mujer y dice: |
- Mi amor, si ese carajito sale de aquí le ponemos McGyver" |
- Y usted, ¿Cómo se llama? |
- Lu...Lu...Lu...Lu...Lu...Luis Angel |
- Vaya, hombre, veo que es usted tartamudo... |
- No, el tartamudo era mi padre, y el Secretario del Registro un hijo de p . |
- Tomen la foto sin Flash!...Y Flash se fue llorando |
- Todos jueguen con cautela... - Y si cautela no quiere jugar con nosotros? |
- Suban las velas! y abajo quedaron a oscuras. |
- Todos abordar...Y el barco quedó precioso |
- Todos a bordo! Y bordo salió embarazado! |
- 40 grados a babor!... y Babor murió calcinado. |
- Suelten amarras!... y Marras salió y se los comió a todos. |
- Todos abordo!... y Bordo murió aplastado. |
- Den vueltas a estribor! y Estribor quedó patas arriba. |
- Todos al cuarto de máquinas! y Máquinas tuvo que dormir en el pasillo. |
- Hacedlo con prudencia, y Prudencia se quedó embarazada. |
- No cabe duda y duda tuvo que tomar otro taxi |
- Todos al cuarto de máquinas!... Y Máquinas tuvo que dormir en el pasillo |
- Tírense todos a la piscina!... Y Piscina murió ultrajada. |
- Cómanse la sopa de fideo... Y fideo se quedo sin sopa. |
- Bailen con gracia... Y gracia bailo toda la noche |
Sálvese quien pueda!... Y Quienpueda se salvó |
- Yo, de un golpe rompo una tabla. |
- Acaso Ud. es Karateca? |
- No, carpintero. |
- Capitán, capitán, hemos perdido la guerra!!! |
Coño! Pues búsquenla enseguida!!!! |
- Papa coche...- Si hijo mío un coche! |
- Papa Flor...- Si hijo mío una flor! |
- Papa nube...- Si hijo mío una nube! |
- Papa molino...- SI hijo mío un molino |
- Papa molino...- Si hijo mío otro molino! |
- Papa meoliné!!! |
- En el colegio de señoritas, la profesora pregunta: |
- Cuál es el órgano humano que en estado de excitación aumenta 6 veces su tamaño? |
- Responde Josefinita: El pene, maestra! |
- No! Josefinita!. La respuesta correcta es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte! |
- Con que "raro",eh??... Espera a que salga del frasco y verás!! |
- McGyver,vienen 100 tanques!. Tranquilo, no te preocupes...Yo tengo un clip!!!! |
- Padre me acuso de mirar a las parejas con linterna. -¡Ajá!. Conque eras tu! |
- Mi abuelita es centenaria. - Pues la mía es millonaria. |
- Mi madre nos crió y educo a todos, imagínate éramos 12 hermanos... |
- Así que decidimos ponerla en un pedestal. |
- Claro, es que tu mamá debe ser una santa |
- No, fue para que papá la dejara en paz. |
- Estos eran un padre y un hijo que eran muy perezosos |
- Hijo... asómate a la puerta para ver si está lloviendo |
- Pero papá, por qué no llamas al perro para ver si entra mojado. |
- Había 2 tipos tan perezosos que uno le dice al otro |
- Sabes si hay algún remedio contra la mordedura de culebra? |
- No...por qué? |
- Porque allí viene una |
- Señor venia a pedir la mano de su hija. |
- Ha visto ya a mi mujer? |
- Si, pero prefiero a su hija. |
- Un tipo en la consulta del abogado: |
- Y, dígame cuanto me va a costar la consulta?. |
- Serán $ 2600 y tendrá derecho sólo a 2 preguntas. |
- ¡Coño!, Y no le parece muy caro? |
- No!, Cuál es su segunda pregunta. |
- Entra un señor en una tienda de animales y dice: |
- Quisiera comprar un perro |
- Pequinés? |
- Bueno, es pa´ mi mamá que le gustan mucho los animales. |
- Padre, ayer hice el amor 13 veces con mi esposa! |
- Hijo mío, con tu esposa, no es un pecado! |
- Si padre, pero tenía que decírselo a alguien!. |
- Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco(*), y todos lo miran muy |
asombrados entonces el asterisco les dice: |
- Que miran acaso nunca vieron en punto despeinado". |
- Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice: |
- Usted esta embarazada y además tiene lastimado un pulmón. |
- A lo que el marido responde: |
- No me halague, doctor, no me halague. |
- Te voy a dar un consejo de amigo |
- Cierra las cortinas!. Porque a las 9 todos los vecinos ven como haces el amor con tu |
mujer!. |
- No me hagas reír!...porque a las 9 nunca estoy en casa!! |
- Una mujer va con su hijo de 5 años en un taxi y el niño ve a unas mujeres con ropas |
muy cortas y muy ajustada al cuerpo hablando con todos los hombres que pasan, y |
pregunta: |
- Mami, Qué son esas mujeres? |
- Son costureras que van para sus trabajos...y el taxista molesto le reclama a la señora: |
- Pero, por qué lo engaña, señora? Esas son Putas, mi hijo, putas... |
- Mami, Qué quiere decir "PUTA"? |
- Hijo, Putas son unas mujeres que cuando tienen hijos los meten a taxistas. |
- Va un niño con su papá al supermercado y cuando pasan por los condones le pregunta: |
- Papi porque vienes en diferentes paquetes? |
- La caja de 3, es para cuando estas en el liceo usas uno 2 el viernes y uno el sábado." |
- El niño pregunta y la caja de 6? |
- Esa es para cuando estas en la universidad, usas 2 el viernes, 2 el sábado y 2 el |
domingo. |
- Y la caja de 12? |
- Esa es para cuando te casas: uno en Enero, uno en Febrero, otro en marzo!..... |
- Van 2 amigos caminando por la calle, y uno le dice al otro: |
- Te apuesto 100.000 bolívares a que esa pantaleta que está en aquel tendedero |
guindada es de mi madre. |
- Pero, si tu madre vive en el extranjero!!! Pues veamos si es cierto, Acepto la apuesta! |
- En eso se asoma la señora dueña de la casa, en donde estaban guindadas las |
pantaletas y el amigo le pregunta: |
- Vieja ridícula de quien Coño es esa pantaleta que esta guindadas en su casa. |
- Pues del Coño de tu madre!! |
- Viste, te lo dije!. Págame guevón! |
- Entre prostitutas: |
- Y tu, que le va a pedir a Santa Claus? |
- Lo mismo que a todos los demás, 20.000 bolos! |
- Un pobre forastero, quien estaba perdido en China, tenía ya casi 3 semanas sin |
comer y por accidente llega a casa de un viejito chino. El anciano chino le ofrece |
comida y lo deja dormir en su casa, con la unica condición de que no se acercara |
a su bella nieta. Si lo hacía, sufriría de las 3 peores torturas chinas . |
- El forastero, no pudo contenerse, y pasó toda la noche con la jóven, tratando de |
hacer el menor ruido posible. Cuando se despertó descubrió una inmensa roca s |
obre él. En la roca había una inscripción que decía "1ra. tortura china: una piedra |
de 90 kilos sobre tu pecho". Se levantó y como pudo, arrojó la roca por la ventana. |
Del lado de atrás de la roca, otro cartel decía "2da. tortura china: roca atada al testículo |
derecho". La roca ya se encontraba cayendo y el hilo se estiraba. |
Así que, decide saltar tras la roca desesperadamente y dice: "desde esta altura quizás |
sólo me quiebre una pierna pero no perderé mi testículo". Ya en el aire, voltea y |
observa que afuera, en la ventana, se encontraba un tercer anuncio "3ra. tortura china: |
Testículo izquierdoatado a la pata de la cama". |
- Henry Ford va al cielo, se encuentra con Adán y le critica lo siguiente: |
- Adán, su invento - la mujer - tiene muchos errores: |
- Tiene un frente demasiado protuberante, Vibra a altas velocidades, La maleta se tambalea |
demasiado y el orificio de entrada está demasiado cerrado para el escape". |
- Pues, Sr. Ford Mi invento puede tener errores, pero le aseguro que hay más |
hombres montándose en mi invento que en el tuyo". |
- Llega un tipo a casa de su novia a pedir su mano. Se sienta en la sala, y la perra |
de la casa (Motica) se mete debajo de su asiento. La suegra se sienta al frente y se |
ponen a esperar a la novia. En esosiente ganas de tirarse un peo, se lo suena, la futura |
suegra lo oye y grita: - Motica!!!! |
- El hombre se pone contento pues la suegra cree que fue el perrito. A los pocos |
minutos, le entran de nuevo las ganas, se suena el peo, esta vez un poco mas oloroso |
y la suegra dice: -Moticaaaaaaa!! |
- El hombre contento sonríe y sigue esperando. A los dos minutos no puede más y se |
suena otro que rompe oídos y la suegra grita: |
- Moticaaa!!!!, sale de la silla que este carajo te va a matar! |
- Una muchacha solía escribir todo lo que pasaba después de salir con su novio: |
- "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio y nos besamos, nos acariciamos, y me hizo |
proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!. Mis piernas son mis mejores amigas" |
- Al día siguiente escribe en su diario: |
- "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio, otra vez nos besamos, nos acariciamos, |
me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!!!. Mis piernas son mis |
mejores amigas.." |
- Al otro día, escribe en su diario: |
- "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su apartamento, nos besamos, nos |
acariciamos y me hizo proposiciones indecentes y hasta las mejores amigas se |
separan!!! |
- El Llanero Solitario le pregunta a su novia quien está muy enojada: |
- Qué te pasa mi amor? - le dice nuestro héroe |
- Es que mis amigas se burlan de mí diciéndome que tu nombre es ridículo, porque te |
dicen "solitario" y siempre andas con tu amigo el indio Toro |
- Al otro día se dirige donde su novia y le dice: |
- Anoche mismo resolví el problema de mi nombre |
- Y ahora cómo te llamarás? - le pregunta su novia muy intrigada |
- Pues "El Llanero Solitario" |
- Pero cómo ? y entonces que coño hiciste? |
- Anoche maté a Toro! Que se joda!! |
- 2 tipos están en un ascensor y uno se tira un peo |
- Oiga, le importaría tirarse un peo para mi ? |
- Pero si me acabo de tirar uno! |
- Es cierto, pero ese era para el coño de tu madre ! |