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FEMINISTAS Y MACHISTAS

FRASES USADAS PARA RECHAZAR A UN HOMBRE
Pienso en ti como en mi hermano...(Me recuerdas a "Kevin" el niño de mi Pobre Angelito)
Hay una ligera diferencia de edades...(No quiero hacerlo con mi Padre)
Mi vida ya es demasiado complicada...(Prefiero a mi perro y un litro de helado)
No salgo con gente del trabajo... (No saldría contigo así fueras el único en el todo el planeta!)
No es culpa tuya, es mía...(Es culpa tuya estúpido)
Quiero concentrarme en mi carrera...(Prefiero mi trabajo antes que salir contigo)
Soy muy exigente..(Odio a la gente que no se ducha 3 días)
Mejor seremos amigos...(No te me acerques imbécil!)

FRASES USADAS PARA RECHAZAR A UNA MUJER
Pienso en ti como en mi hermana...(Eres fea)
Hay una ligera diferencia de edades...(Eres fea)
Mi vida ya es demasiado complicada...(Eres fea)
No salgo con gente del trabajo...(Eres fea)
No es culpa tuya, es mía...(Eres fea)
Quiero concentrarme en mi carrera...(Eres fea)
Soy muy exigente...(Eres fea)
Seamos amigos...(Eres realmente muy fea)

PORQUE LAS BICICLETAS SON MEJORES QUE LAS MUJERES.
No salen embarazadas
Las montas donde sea sin gastar dinero.
Cuando la montas puedes ir con ellas a todos lados.
No se preocupan si tienes otras bicicletas más.
No les importa si compras revistas de mejores bicicletas de la que tienes.
En tu bicicleta puedes decir malas palabras sin disculparte.
Puedes parar de montarla cuando quieras y ella nunca se quejará
No sufren de migraña y ni de dolores de vientre.
No dicen bájate que estoy cansada.
No es necesario bañarla después de montarla.
La puedes montar aún sin conocerlas

LAS MUJERES CON PECHOS GRANDES...
Tienen siempre un lugar para guardar monedas, llaves y otras cosas.
Usualmente pueden encontrar el Popcorn restante después de una película.
Siempre flotan mejor.
Saben por dónde empezar a buscar cuando pierden un zarcillo
Siempre encuentran un compañero de baile para los temas lentos.
Siempre consiguen un lugar donde apoyar sus lentes.
Tienen más poder de convencimiento.

LAS MUJERES CON PECHOS PEQUEÑOS...
No causan un accidente de tránsito cada vez que se agachan en público.
Pueden verse sus pies.
No tienen problemas con el volante de los automóviles pequeños.
Pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda el mundo se voltee.
Pueden tomar clases de aerobics sin correr el riesgo de perder el equilibrio.

PREGUNTAS FRECUENTES DE LAS MUJERES
P: Cómo sé si estoy lista para tener Sexo?.
R: Pregúntele a su novio, el sabrá cuando es el momento correcto!
P: Debo tener sexo en la primera cita?
R: Si !!, antes, de ser posible.
P: Qué ocurre exactamente durante el acto del Sexo?.
R: Nuevamente, esto es enteramente decidido por el hombre. Es posible que el le pida que
haga ciertas cosas que a primera vista puedan parecer extrañas. Hágalas de todas maneras.
P: Qué tiempo debe durar el Acto Sexual?.
R: Esta es una parte natural y normal de la naturaleza, así que no se sienta apenada o avergonzada
Después de que su hombre haya terminado de hacerlo, el sentirá un deseo natural de dejarla
repentinamente, y salir con sus amigos para compartir algunas reflexiones personales. No se sienta
rechazada ni apartada; mientras el no esté, usted puede lavarle la ropa, limpiar el apartamento o
quizás algo que pueda animarlo!
P: Qué es "sobrecama"?
R: "Sobrecama" es simplemente una lista de importantes actividades que usted debe realizar
después de hacer el amor incluyen: encenderle un cigarrillo a su hombre, hacerle un sándwich o
una pizza, traerle unas cervezas, o dejarlo solo para que duerma y descanse!
P: El tamaño realmente importa?
R: SI !!, A pesar de que muchas mujeres creen que la calidad, no la cantidad, es importante, los
estudios demuestran que esto no es verdad. El pene promedio erecto mide alrededor de seis (6)
centímetros. Cualquier cosa más larga que esto es extremadamente rara y, si por casualidad el
órgano sexual de su amante es de siete centímetros o más, usted debe hacer todo lo posible para
complacerlo y nunca abandonarlo!
P: Qué me puede decir acerca del orgasmo femenino?
R: No existe tal cosa. Es un Mito.
P: Está seguro?
R: Podría usted parar de hacer tantas preguntas. Desconfía usted de los hombres o que?
En vez de preguntar tanto, compruebe cuanto aprecia a su novio y cuanto se preocupa por el
y salga entonces a comprarle un regalo caro!

VENTAJAS DE SER MUJER
Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido

Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran

Tus órganos sexuales no te controlan

No te tienes que afeitar todos los días

Te dejan pasar primero y te abren la puerta

Si tienes calor puedes usar falda

No tienes que preocuparte por la calva

Con los tacones puedes ser tan alta como quieras

Si no tienes auto sigues siendo persona

No te tienes que emborrachar para divertirte

No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo

Si estas en el Titanic te salvas

Te enteras de todo antes que el

Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el

Si te casas y te separas , !!!50% para ti!!!

El autobús siempre se para

Si te quedas embarazada la culpa es de el

Si te pegan , el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia

No te tienes que hacer tratamientos por impotencia

No roncas cuando duermes

Podemos "mirar" con disimulo

No tienes que pagar para estar con alguien.

No hay que andar acomodándose el bulto

Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla

No hay que sacar los músculos para las fotos

Si tienes frío le quitas el abrigo al hombre y que se joda!!

No te tienes que preocupar por el "tamaño"


VENTAJAS DE SER HOMBRE
Tus conversaciones telefónicas pueden durar menos de 30 segundos

Los desnudos de las películas son casi todos para nosotros

Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta

No haces colas en los baños

A tus amigos no les importa si subiste o bajaste de peso

Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo

Todos tus orgasmos son reales

Siempre mantenes tu apellido

En el sexo nunca tenes que preocuparte por tu reputación

Los planes de la boda se arreglan solos

Las Promotoras

Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar

No tenes que afeitarte del cuello para abajo

Si tenes 34 y sos soltero a nadie le importa

Las flores lo arreglan todo

3 pares de zapatos es mas que suficiente

Te importa un carajo si alguien se da cuenta de tu nuevo corte de pelo

Cualquier lugar es tu meadero

Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estes usando

El control remoto es solo tuyo

La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas

Puedes comprar preservativos sin que el cajero te imagine desnudo

Nunca te perdes una experiencia sexual porque "no quieres"

No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios

Con 400 millones de esparmatozoides por tiro, podrías doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria!


LO QUE UN HOMBRE DESEA ESCUCHAR DE UNA MUJER
Dime los nombres de los jugadores que están en la cancha.

Podríamos tener una relación mas apasionada. Estoy cansada de ser solo amigos.

Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

Boletos para un juego doble de fútbol en mi cumpleaños? Es el mejor regalo de toda mi vida!

Realmente me encanta tu barriguita. te ves tan sexy!

Ya termine de lavar tu carro.

Como tu digas

Perdóname, me equivoque. Tu tienes razón otra vez.

Estas seguro que estas llevando bastante para beber?

Prefiero quedarme contigo viendo el Béisbol que salir de compras.

Vamos a suscribirnos a Playboy!

Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para que veas unos culitos.

Estaré afuera pintando la casa.

Adoro cuando sales a jugar los Domingos, me gustaría que tuvieses tiempo para jugar el Sábado

Cariño.....la hija del vecino esta tomando otra vez un baño de sol, ven para que veas!

He decidido dejar de usar ropa dentro de la casa.

Tranquilo que yo me llevare el carro para cambiarle el aceite.

Y tu no pensabas salir a tomarte unos tragos en el bar?

Vamos para ese sitio nuevo donde están haciendo striptease!!

Estoy ganando suficiente para los dos, por que no te retiras y así te dedicas a tu deporte favorito?

Coño, que peo tan bueno!, Tírate otro!

PD: Pero como "LA MUJER PERFECTA" no existe entonces debemos conformarnos con la que tenemos!


COMO SATISFACER A SU PAREJA?
1- COMO SATISFACER A UNA MUJER..
Debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla, mimarla, saborearla, ladre, aplacarla, masajearla, darle una serenata, felicitarla, apoyarla, regalarle flores, alimentarla, darle de comer en la boca, bañarla, complacerla, estimularla, consolarla, ronronee, excítela, abrácela, consiéntala, corra,   protéjala, telefonéele, correspóndale, anticípese, vuelva temprano, recuerde las fechas, besuquéela, atiéndala, perdónela, sacrifíquese, salga, pida, suba, suplique, entreténgala, entréguese, encántela, arrástrese, demuestre igualdad, aféitela, r oblíguela, fascínela, célela sin excesos, asístala,  implórele, grítele, confíele, vístala, ayúdela, zambúllase, gire, bucee, rebájese, defiéndala, ordéñela, haláguela, móntela, nade, presuma, perfúmese, prevalezca, racionalice, desintoxíquela, santifíquela, reconózcala, gire, actualícese, acéptela, acéitela, escúchela, entiéndala, cepíllele el cabello, ruegue, pida, mire, prestado, sostenga su pelo, repare, exceda, remiende, respétela, ámela,  entreténgala, calmela, robe alíviela, sueñe, prometa, entréguese, fastídiela, enciéndala, aflíjase, engatúsela, murmúrele al oído, acurrúquese, elévela, enérvela, alíviela, sírvale, frótela, sálvela, úntela, llévela,  mordisquéela, veala satisfágala, arrástrese como un cangrejo en el suelo del océano de su existencia, eche, vuele, dele resbálese, apriétela, hidrátela, humedézcala, enjabónela, mójela, séquela, pliéguese, toquela, mirela encántela, congráciese, complázcala, deslúmbrela, asómbrela, idolátrela y ríndale culto, léase todos los libros de cómo hacerle el amor a una mujer... entonces regrese y hágalo todo de nuevo!
2- COMO SATISFACER A UN HOMBRE...
Hágale sexo oral!

DIFERENCIAS ENTRE LOS PERROS Y LAS MUJERES
Tu perro adora que tus amigos te visiten.

A tu perro no le molesta que uses su shampoo.

Tu perro piensa que cantas bien.

Entre mas tarde llegues, tu perro se alegra mas de verte.

Tu perro te perdonas si juegas con otros perros.

Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.

Los perros no van de compras.

Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.

El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.

Tu perro nunca necesita "examinar la relación".

Los padres de tu perro nunca te visitan.

Los perros no critican.

Los perros nunca esperan regalos.

Es legal mantener encadenado un perro

P.D: Los perros no se ofenden si los comparan con las mujeres.


REALIDADES DE LAS PAREJAS:
Antes: Dos por noche

Después: Dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!

Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡¡No pares!!

Después: ¡¡No empieces!!

Antes: Estar a tu lado

Después: ¡Échate a un lado!.

Antes: Me gustan las mujeres rellenitas

Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin el?

Después: Me pregunto: Qué coño hago con el?.

Antes: Erótica

Después: ¡Neurótica!.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre!

Después: ¡Siempre estamos juntos coño!.

Antes: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Después: ???????

Antes: Ella adora como controlo las situaciones

Después: Ella dice que soy un manipulador egomaniaco

Antes: .... y entonces agarro y me dio chocolate de sus dedos..

Despues: ¡No deja de jugar con la comida!

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá

Después: Anoche dormí en el sofá

Antes: Había una vez...

Después: Fin.


DESCUBRIMIENTOS DE LAS PAREJAS
El hombre invento la infidelidad!!....... y la mujer la mejoro

El hombre descubrió el vidrio e invento la botella ...

La mujer descubrió el vidrio e invento el espejo ...

El hombre descubrió la palabra e invento la conversación ...

La mujer descubrió la conversación e invento el chisme ...

El hombre descubrió el dinero e invento el comercio ...

La mujer descubrió el comercio e invento la compra a crédito...

El hombre descubrió la comida e invento el almuerzo ...

La mujer descubrió el almuerzo e invento a la empleada domestica

El hombre descubrió a la mujer e invento el amor ...

La mujer descubrió al hombre e invento el matrimonio ....

Y desde entonces el hombre ya no pudo inventar nada mas


Noviazgo, Aventura y Matrimonio
Ejemplos que indican claramente las diferencias entre un noviazgo, una aventura y el matrimonio:

Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.

Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.

Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.

Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor"

Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche"

Matrimonio: De qué estamos hablando?

Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.

Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo.

Matrimonio: Discuten sobre dinero.

Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.

Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.

Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.

Noviazgo: No importa que ninguno llegue al orgasmo.

Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.

Matrimonio: Qué era eso?

Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.

Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.

Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir por dinero.

Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.

Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono del otro.

Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques al otro.

Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.

Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.

Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.

Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida"

Aventura: La despedida es: "Misma hora la semana que viene?"

Matrimonio: La despedida es: "Al fin se fue"

Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.

Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.

Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca más.

Noviazgo: Cuando nadie más importa.

Aventura: Cuando nadie más lo sabe.

Matrimonio: Cuando a nadie más le importa.


ETAPAS DE UN NOVIO ENAMORADO
1er. Mes: No se sienta, no toma café, todo esta bien, siempre dice "por favor" y "gracias".

2do. Mes: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de torta, le hace cariños al perro, todo es excelente.

3er. Mes: Almuerza en la casa de la novia, toma Whisky con el suegro, abre la nevera solito, y se fija en las buenas piernas de la cuñada.

4to. Mes: Coloca el pie en la mesita de la sala, va al baño (con la puerta cerrada), ya se tira peos delante de la novia, y da opiniones.

5to. Mes: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se coge a la novia en el sofá de la sala.

6to. Mes: Almuerza y cena, le pide el carro prestado al suegro, se tira peos en el sofá sin ninguna pena, le muestra la muela con caries a la suegra.

7mo. Mes: Duerme con la novia en los fines de semana. A la hora de la cena, se levanta y se acomoda el bulto y sigue comiendo.

8vo. Mes: Le reclama a la suegra, mea con la puerta del baño abierta, le toca el culo a la cuñada.

9no. Mes: Caga y no baja la poceta, patea al perro, se coge a la novia en la cama de la suegra y se limpia el pene con la cortina.

10mo. Mes: Pasa mas tiempo en la casa de la suegra que en la suya, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).

11vo. Mes: Grita a todo el mundo de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y se coge a la cuñada.

12vo. Mes: Acaba con el noviazgo, pues no soporta mas a la familia de ella!!!