| MAMA, MAMA! |
| - Mamá, Mamá!…el balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! |
| - Mamá, mamá...en la escuela me dicen mafioso. |
| - Tranquilo hijo, que mañana mismo voy a arreglar eso! |
| - Bueno mami...pero que parezca un accidente! |
| - Mamá, Mamá!...me tragué la aguja del tocadisco, pero no me paso nada, pero no me |
| paso nada, pero no me paso nada, pero no me paso nada, pero no me paso nada!!!! |
| Cortesía de Ricardo Hergueta desde Venezuela |
| - Mamá, Mamá...llévame al circo. -No, hijo, si quieren verte... que vengan a casa. |
| - !!! , Mamaaa, Mamaaaaaa!... Me he tragaaaaado el altavooooooooz. |
| - Mamá, Mamá!…en el colegio me llaman engreído! |
| - Y eso por qué? |
| - Perdón señora, ¿Acaso hemos sido presentados? |
| - Mamá, Mamá!... en el colegio me llaman dictador. |
| - Pero hijo mío y eso por qué? |
| - Aquí las preguntas las hago yo!! |
| - Mamá, mamá!... en colegio me dicen que tengo los ojos de papá! |
| - Pues cállate y devuélveselos. |
| - Mamá, Mamá!... en el colegio me llaman rumbero |
| - Caramba! |
| - (dando palmas) Caramba, carambita, carabiruri... |
| - Mamá, Mamá!... ya no soy virgen! le dice una niña de 10 años a su madre |
| - La madre le da una paliza y al rato...dice la niña: |
| - Ahora soy pastorcita!!! |
| - Mamá, Mamá!... en el colegio me llaman gallina. |
| - Pues hijo, qui quiri qui ti diga. |
| - Mamá, Mamá... Cuál es la definición de hostilidad? |
| - Una pregunta más y te mato, me oyes, enano cabrón? |
| - Mamá, Mamá... en el colegio me llaman culona. |
| - Anda, no te distraigas y ayúdame a doblar tus pantaletas. |
| - Mamá, Mamá!…Qué vas a hacer con ese sartéééénnnnn? |
| - Mamá, Mamá!...Papá se ha vuelto loco y está tirando todo por la ventanaaaaaa!! |
| - Maamiiiitaaaaa...meee heeee toomaaaaddoooo uunn vasiiito deeee Miiiimooooosííííínnnnn... |
| - Mamá, Mamá!... una niña de 8 años puede quedar embarazada? |
| - No mi amor...porqué? |
| - UUUUFFFFFF!... menos mal. |
| - Mamá, Mamá!…se acaba de morir el abuelo! |
| - Anda llorando hijo, que ya voy yo! |
| - Mamá, Mamá!…los limones tienen plumas? |
| - No, hijo. |
| - Pues entonces me acabo de tomar un jugo de canario! |
| - Mamá, Mamá!…por qué papá tiene tan poco pelo? |
| - Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando |
| - Y entonces, Porqué tienes tú tanto pelo? |
| - Cállate y cómete la sopa! |
| - Mamá, Mamá!…la luz se come? |
| - No hijo!…por supuesto que no! |
| - Y porque papá le dijo anoche a la cachifa: apaga la luz porque te la vas a comer toda! |
| - Mamá, Mamá!…Papá tenía diarrea anoche? |
| - No mijo!... de dónde sacaste eso? |
| - Es que escuché anoche que le decías "A ver cuando se te para esa mierda" |
| - Mamá, Mamá!…en la escuela me dicen el solitario, Mamá, Mamá, mamáaaaaaaaaaaa?? |
| - Mamá, Mamá!…por qué la novia va vestida de blanco? |
| - Es porque es el día mas feliz de su vida! |
| - Ahhh, y por qué el novio va vestido de negro? |
| - Mamá, Mamá!…en el colegio me llaman hijo de la vaca!!! |
| - Muuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones. |
| - Mamá, Mamá!…en el colegio nadie quiere hablar conmigo, Mamá, a donde vas? |
| - Mamá, Mamá!…me voy de caza. |
| - Te vas a llevar la escopeta, ¿no? |
| - No, ez que me voy pada ziempre!... |
| - Mamá, Mamá!... dentro de 100 millones de años... |
| - ¡¡¡ Yo también seré petróleo!!! |
| - Mamá, Mamá!... por que mi papi corre en zig-zag? |
| - Cállate y pásame más balas! |
| - Mamá, Mamá!… puedo usar minifaldas |
| - Que no, te he dicho que no! |
| - Pero Mamá pero ya soy mayor de edad... tengo 21 años! |
| - Esta bien haz lo que quieras, Frank! |
| - Mamá, Mamá!… en el colegio me dice transfor |
| - Y tu que haces hijo? |
| - Bueno, le pego con la cartera! |
| - Mamá, Mamá!… el corazón tiene piernas? |
| - No hijo, por qué lo preguntas? |
| - Bueno, es que mi papá anoche le dijo a la sirvienta (criada): |
| - Corazón abre las piernas! |
| - Mamá, Mamá… las peras tienen cablecitos? |
| - No hijo… |
| - ¡Huy! Entonces me comí un bombillo |
| - Mamá, Mamá…en la escuela dicen antipático! |
| - Cómo es que te dicen hijito? |
| - No repito! |
| - Mamá, Mamá!…es verdad que nosotros descendemos de los monos? |
| - No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia! |
| - Mamá, Mamá!…me corte un dedito. |
| - Pues véndatelo. |
| - Mami...Es que no lo encuentro!. |
| - Mamá, Mamá…los peos pesan? |
| - No, hijo, no pesan. |
| - Pues entonces me cagué!. |
| - Mamá, mamá…a mi me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras |
| duermo...y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de su |
| autobús. |
| - Mamá, Mamá!... dejé la droga.!!! |
| - Que bueno al fín me escuchaste. |
| - No mamá, es que no me acuerdo donde la puse.!!!!! |
| - Mamá, Mamá!…en el colegio hay un chico que me dice mariquita! |
| - Bueno mijo y por que no le pegas? |
| - Es que es tan guapoo! |
| - Mamá, Mamá!…estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual! |
| - Que bueno, ven hijo, siéntate y me lo cuentas todo ! |
| - Ahora no mamá, no ves que no me puedo sentar....... |
| - Mamá, Mamá…el lechero esta aquí, tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle? |
| - Mamá, Mamá... las pocetas se mueven? |
| - No hijito…porqué? |
| - Uy, entonces me cagué en la lavadora! |